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  我在這世界末日的起點才找尋到妳

  並不代表我們的緣分是不被眷顧的

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  親愛的

  時間過得很快,是半年過去了。其實我們都很認真的過自己活,在各自有困難的時候會互相的扶持對方。我很喜歡認真的妳,每次看到認真的妳的時候都覺得我差妳一點,覺得自己不夠努力,所以我有了正向的力量去生活。雖然已經走了半年的歲月,但我覺得不長,這半年內我們走了多少步我也不太記得了,只知道我會一直陪妳走著。

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替寒冷的大地蓋上厚實的棉被,

睡不著時我們總喜歡在被子裡挑起這微縮城市的光明。

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  癡癡迷迷地橫走在草莓奶油棒上像吃了大麻蛋糕,

  昨夜又是個春夢。

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  自己會覺得腦子裡填滿的都是白日夢,好像容不下夜晚所夢到的一切情景,像東京的尖峰時的電車一樣塞也塞不進去。況且空氣中瀰漫著似要溢出來的白日夢的發悶臭味,以至於我好像都無法太常記得我睡覺時所做的夢到底是什麼樣的氣味了。

  如果那些白日夢可以換成白花花的錢幣,那或許我也是小有資本的企業家。只不過白日夢有可能會是臭的,但錢也是。

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  聖誕老人累得想走去一旁的樓梯口休息,坐了一會,身體的姿勢因為微微的涼風吹襲著萎曲成迷睡的姿勢,臉也見不得別人看見似的,旁人或許把它忽略了,畢竟他們是大人,不需要小孩子的禮物,只有被家長牽著鼻子走的小朋友才知曉它的存在感,輕聲的對著媽媽說:「媽媽,媽媽!聖誕老公公在睡覺耶!」媽媽看見小孩子這樣無稽的對話就當頭喝斥了他幾聲胡說,小孩子又恢復了沉默,默默得跟著媽媽走了。或許是太累了,連頭也起不來多看那天真的小孩子幾眼,夢裡的那個年輕的聖誕老人也浮現在現實當中,繼續幫著聖誕老人做著它份內該做的事,就是「發禮物,送幸福」。只是這樣的他並沒發覺出來原來他只是作夢罷了。

  手機的電話鈴聲響起,監督人員的幾聲催促立刻打退了年輕得聖誕老人的任務,聖誕老人又得疲累緩緩得起了身子,繼續「送幸福」,聖誕老人心裡總是不會想著:我這樣有什麼用,我這樣是為了什麼而活?這種問題對他來說太過於沉重了,他一直心裡想著它是全世界最幸福的服務人員,服務的對象就是全世界的大小朋友,能夠看見他們的笑容燦爛是他的第一要務,儘管有時候小朋友並不喜歡他的禮物,但他還是會繼續得送給他最理想的禮物,即使那裡物孩是由聖誕老人決定。

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  藍星人起了一個大早,冬天的早晨特別讓人覺得還有些昏暗,不久是那天空中有著一絲絲的曙光引露出來,感覺太陽還沒正確的到了他的崗位,想要帶點賴床過後的起床氣再來上班。

  藍星人感覺自己也像個冬天的太陽,早晨起床的時候總覺得自己起得太早,想要多賴點睡眠時間,但看了看時鐘之後反到把賴床的想法吐了回去,起了身去盥洗。

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  原來我會一直幻想著我們坐上了巨大的摩天輪,心情也隨著摩天輪的轉動而升高,那說不定是倫敦的摩天輪,又或者是日本,或是香港的,也可能是美麗華或義大。

  總之,那種心情都是喜悅的。

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  最近聽house音樂有一段時間了,每一次覺得聽音樂的當中可以什麼都不要想,就這樣讓時間慢慢的流光,就像水龍頭的水一樣,妳不關注他的源頭,那豐沛的想像空間就這樣慢慢的往外或往更深層的方向流動,那感覺是很奇妙的,像是在放空感覺身體受到音樂的電流刺激而產生浮動。

  當然,親愛的,我也不是天天會這樣做的人。只覺得這樣的感覺偶爾很好。

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  我走在公園裡,看見跟我一樣都喜好運動散步的人們,但他們大多數還是中年以上的老夫老妻們,偕手出來運動聊天,冬夜裡的天氣標準其實對照著今天的溫度並不會很冷,只因為是平日的關係,以至於運動的人來往的有點稀少,頂多是一些坐在長椅上聊天的情侶們,有年輕,也有年老的,兩人互相說說笑笑的,彼此還會不時的咬耳朵,多一些必要的溫暖。

  冬夜裡跑步其實是舒服的,雖然迎面來的風有點涼意,但我跑的時候並不會有太多這樣冷冽的感受,反到是路上散步的人穿的像是個雪人那般厚實,我倒變成了不合群的一個,但運動不就是避免穿的太多才不會跑的憋手憋腳的嗎?仗著年輕吧!

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  我在妳的心裡挖了一個夢窟,把一些喜歡作的夢丟進去。

  只不過那些夢的重量就像是鵝羽絨一樣的輕,風一揮手就會飄走,有時候還會措手不及的保留下。

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  妳正身處在我所想像的花花世界裡,

  那裡像是一座都市叢林,

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  在這恬靜的暗埔頭,想到妳。

  空氣是冰冷的,連身體也開始僵硬了起來。

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  從前從前,有一個遼闊的夢夢森林,裡頭住了很多很多種的動物,各個努力的工作,唯獨有一隻棕熊偷懶不工作,仗著自己力氣大欺負大家。

  棕熊kaka是一隻在夢夢森林裡最兇猛的一頭野獸,他所到的地方只要有他想要的食物,它就會威脅或大吼著搶過來,其他的動物都不敢去拒絕他,所以大家都很怕他。

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  機器人R對著前方的花瓶微微笑,那是幾乎一塵不染的佇立在鞋櫃上頭的,他橫視過的世界沒有一樣是不乾淨的。

  給親愛的,對我來說失眠好像已經不算了什麼,每一次想要早一點睡,眼神的餘光總是會繼續緊盯著螢幕上的妳,感覺恍如隔夜之中好像帶點什麼驚喜等著我可以去挖掘,所以我有時會熬夜。

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  我發覺我今天有個空白期,那事一個很奇怪的時間,大約就是晚上的九點到十一點之間。那時候的我總是會習慣的聽一點音樂,不論是西洋或者台灣;古典或是流行的音樂,我都會隨選隨點,可能只想放空一下讓自己的靈魂空殼被音樂的聲音填塞。好像什麼都不想就可以解決些什麼狀況一樣,雖然說不是在一種舒服的狀態下去享受這時刻,但也不至於到難過起來,就是一種空白的感覺,像是一面被洗刷很乾淨的牆面一樣,什麼殘餘的想法通通都被清洗掉了一般,那說不定是一種很可怕的事,只是現在的我還沒發覺到嚴重性。

  想到昨夜的惡夢就覺得很好笑,自己也不知道患了什麼官能衰竭症候群作了這種沒有科學根據的夢,嚇嚇自己。夢裡的我感覺一切都是正常的,一切都是正常的,正常的作息,正常的飲食,感覺一天的生命就在夢裡面呈現出來,只是突然的,驚愕的出現了一個黑袍的怪人,死瞪著我,好像我巴不得招喚牠出來一樣。

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  不知道有沒有習慣性失憶這個案例,如果有我或許會承認我有這個症狀,常常忘了前幾分鐘我說了什麼對話,忘了該做些什麼事。

  或許在我寫作的時候我已經忘了怎樣面對妳開口說話了。

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  在南國的我直直的感覺到冬天的寒冷了。

  今天的我好不適合用文字來說話,總覺得心裡缺少了什麼,腦袋也跟著缺少了語言的能力和寫作的能力,一整天把自己悶在一個空間裡面,習慣性的聽著自己的音樂,看著自己要看的書,走一貫的路線,偶爾掰起一塊巧克力來嚐嚐,然後泡杯咖啡溫暖自己。或許自己就已經習慣有這樣的一天,或已經習慣天天都是這樣過生活,沒有特別的新鮮感,看到新奇的東西也只是用「喔」這種字眼來膚淺的帶過,我想這也不是我想要的生活,但我持續這樣的生活在台北,沒有多餘的享受可以豐富自己的心靈,也許現在的我也沒那種閒情可以去豐富自己。

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