逃出新手村吧！

　　我發覺我今天有個空白期，那事一個很奇怪的時間，大約就是晚上的九點到十一點之間。那時候的我總是會習慣的聽一點音樂，不論是西洋或者台灣；古典或是流行的音樂，我都會隨選隨點，可能只想放空一下讓自己的靈魂空殼被音樂的聲音填塞。好像什麼都不想就可以解決些什麼狀況一樣，雖然說不是在一種舒服的狀態下去享受這時刻，但也不至於到難過起來，就是一種空白的感覺，像是一面被洗刷很乾淨的牆面一樣，什麼殘餘的想法通通都被清洗掉了一般，那說不定是一種很可怕的事，只是現在的我還沒發覺到嚴重性。

　　想到昨夜的惡夢就覺得很好笑，自己也不知道患了什麼官能衰竭症候群作了這種沒有科學根據的夢，嚇嚇自己。夢裡的我感覺一切都是正常的，一切都是正常的，正常的作息，正常的飲食，感覺一天的生命就在夢裡面呈現出來，只是突然的，驚愕的出現了一個黑袍的怪人，死瞪著我，好像我巴不得招喚牠出來一樣。

　　另一個夢又更怪，我弟竟然變成了殺人犯，殺了一個仇人之後好像下一個意識就應該說出：「完了！我殺了人，回不去了！我只好上梁山當條厭世的好漢子也罷！」這樣的感覺，然後殺了一個又一個擋路的人。當中的我感覺就是一個第三者的角度去觀察他的動向，不是一個被置入其中的角色去遊戲，好像我是主導著這個夢的來去，但我卻沒有這個意識，畢竟我不是「駭客任務」裡的救世主。可能是最近看著水滸傳入戲太深刻，導致思想也想要殺人了。

　　說不定我是個愛作夢的人，有著很多夢和想。在夢和想當中穿插了好多關於妳和我的談話，我或許就是這樣建構出來我的夢想。我是個喜於跟你分享我每天所看到的事物的人，總覺得可以有很多話可以說，但有些話還是說不出來，也許是要用行動來表現。舉個例子像是我今天看到了一段我很喜歡的句子，陳雪寫的某段日記提到：　

　　以前有人告訴我，要先把自己的日子過好，才能好好愛別人，我一直任性過著自己的日子，但那無法使我擁有愛人的能力，孤獨使我理解自己，卻無法我幫助理解別人，我理解孤獨時的自己，但無法將之與暴露在親密關係裡的自己做適當地連結，因為呈現在孤獨狀態裡的我，與他人面前的我，是一個人複雜的多種面相裡不同的切面。
　　我想要學會愛人，就得走入關係裡。
　　與早餐人重逢不久我們就閃電結婚了，那之後，有一段混亂而焦慮的日子，因為是第二次，無法想像再一次失去對方的痛苦，總覺得失去了彼此，就無法再愛誰了。我們戰戰兢兢，小心翼翼，承擔著夢想了那麼久的事情成真之後所要面對的現實問題，我們在黑暗中摸索，急切地要理解對方。
　　但總是碰壁。
　　碰碰撞撞，起起落落，我們度過了許多困難的時光，生活是那麼磨人，在這樣的城市裡討生活啊，光是想要找到一個地方兩人過生活，就非常困難，但無論發生任何事，我們都不放棄對方。在這樣不放棄對方的同時，我學會了許多獨處時無法理解的事，看見許多陌生的自己，經歷退讓，妥協，思索，反省，那沒有讓我迷失，這些過程讓我相信了關係的可能。
　　工作中途，我聽見窗外狗兒吠叫，聽見洗衣機工作結束的鈴聲，這只是尋常日子裡的一天下午，那麼尋常，使我如此安心。

　　或許我也是樂於與你分享很多事，不管你喜歡或不喜歡，我都樂意的去告訴妳，想要第一個讓妳知道，或許我是盲目的，但這樣我覺得很安心。即使我常常會摸著鼻子碰壁，感覺到各種可能性，但我仍會在生活中的某段時光想起妳，即使有些想法是折磨人的，但有些就是那樣甜到我讓無法去一口承受，只好將他吐露出口與妳分享我想到感覺到的快樂。

　　現在是一個很尋常的夜晚，窗外的灰黑天氣下著雨，台北的天空是如此的不澄靜，也不安靜，但又如何？或許有這樣的天氣才會讓我更加地想起在北國天氣晴朗的妳。