目前分類:每日隨筆 (49)

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  窗外的雨來的急且大,但隔在窗內的他只有看得見聽不著。

  接起來電,電話線的另一端傳來陣陣的哭嚎聲。

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  原來我會一直幻想著我們坐上了巨大的摩天輪,心情也隨著摩天輪的轉動而升高,那說不定是倫敦的摩天輪,又或者是日本,或是香港的,也可能是美麗華或義大。

  總之,那種心情都是喜悅的。

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  最近聽house音樂有一段時間了,每一次覺得聽音樂的當中可以什麼都不要想,就這樣讓時間慢慢的流光,就像水龍頭的水一樣,妳不關注他的源頭,那豐沛的想像空間就這樣慢慢的往外或往更深層的方向流動,那感覺是很奇妙的,像是在放空感覺身體受到音樂的電流刺激而產生浮動。

  當然,親愛的,我也不是天天會這樣做的人。只覺得這樣的感覺偶爾很好。

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  我走在公園裡,看見跟我一樣都喜好運動散步的人們,但他們大多數還是中年以上的老夫老妻們,偕手出來運動聊天,冬夜裡的天氣標準其實對照著今天的溫度並不會很冷,只因為是平日的關係,以至於運動的人來往的有點稀少,頂多是一些坐在長椅上聊天的情侶們,有年輕,也有年老的,兩人互相說說笑笑的,彼此還會不時的咬耳朵,多一些必要的溫暖。

  冬夜裡跑步其實是舒服的,雖然迎面來的風有點涼意,但我跑的時候並不會有太多這樣冷冽的感受,反到是路上散步的人穿的像是個雪人那般厚實,我倒變成了不合群的一個,但運動不就是避免穿的太多才不會跑的憋手憋腳的嗎?仗著年輕吧!

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  我在妳的心裡挖了一個夢窟,把一些喜歡作的夢丟進去。

  只不過那些夢的重量就像是鵝羽絨一樣的輕,風一揮手就會飄走,有時候還會措手不及的保留下。

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  妳正身處在我所想像的花花世界裡,

  那裡像是一座都市叢林,

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  在這恬靜的暗埔頭,想到妳。

  空氣是冰冷的,連身體也開始僵硬了起來。

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  從前從前,有一個遼闊的夢夢森林,裡頭住了很多很多種的動物,各個努力的工作,唯獨有一隻棕熊偷懶不工作,仗著自己力氣大欺負大家。

  棕熊kaka是一隻在夢夢森林裡最兇猛的一頭野獸,他所到的地方只要有他想要的食物,它就會威脅或大吼著搶過來,其他的動物都不敢去拒絕他,所以大家都很怕他。

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  機器人R對著前方的花瓶微微笑,那是幾乎一塵不染的佇立在鞋櫃上頭的,他橫視過的世界沒有一樣是不乾淨的。

  給親愛的,對我來說失眠好像已經不算了什麼,每一次想要早一點睡,眼神的餘光總是會繼續緊盯著螢幕上的妳,感覺恍如隔夜之中好像帶點什麼驚喜等著我可以去挖掘,所以我有時會熬夜。

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  我發覺我今天有個空白期,那事一個很奇怪的時間,大約就是晚上的九點到十一點之間。那時候的我總是會習慣的聽一點音樂,不論是西洋或者台灣;古典或是流行的音樂,我都會隨選隨點,可能只想放空一下讓自己的靈魂空殼被音樂的聲音填塞。好像什麼都不想就可以解決些什麼狀況一樣,雖然說不是在一種舒服的狀態下去享受這時刻,但也不至於到難過起來,就是一種空白的感覺,像是一面被洗刷很乾淨的牆面一樣,什麼殘餘的想法通通都被清洗掉了一般,那說不定是一種很可怕的事,只是現在的我還沒發覺到嚴重性。

  想到昨夜的惡夢就覺得很好笑,自己也不知道患了什麼官能衰竭症候群作了這種沒有科學根據的夢,嚇嚇自己。夢裡的我感覺一切都是正常的,一切都是正常的,正常的作息,正常的飲食,感覺一天的生命就在夢裡面呈現出來,只是突然的,驚愕的出現了一個黑袍的怪人,死瞪著我,好像我巴不得招喚牠出來一樣。

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  不知道有沒有習慣性失憶這個案例,如果有我或許會承認我有這個症狀,常常忘了前幾分鐘我說了什麼對話,忘了該做些什麼事。

  或許在我寫作的時候我已經忘了怎樣面對妳開口說話了。

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  在南國的我直直的感覺到冬天的寒冷了。

  今天的我好不適合用文字來說話,總覺得心裡缺少了什麼,腦袋也跟著缺少了語言的能力和寫作的能力,一整天把自己悶在一個空間裡面,習慣性的聽著自己的音樂,看著自己要看的書,走一貫的路線,偶爾掰起一塊巧克力來嚐嚐,然後泡杯咖啡溫暖自己。或許自己就已經習慣有這樣的一天,或已經習慣天天都是這樣過生活,沒有特別的新鮮感,看到新奇的東西也只是用「喔」這種字眼來膚淺的帶過,我想這也不是我想要的生活,但我持續這樣的生活在台北,沒有多餘的享受可以豐富自己的心靈,也許現在的我也沒那種閒情可以去豐富自己。

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  我記得我看到這棵耶誕樹的時候,就會想起在北國的妳,這兩天的工作實在是令人感到寂寞,不是因為缺乏同事間歡笑對話或互動,或是工作還忙碌到我無暇靜下來腳步去看這些美麗的耶誕樹,或許就想起在過不久的那一夜晚缺少了妳,或許我們今年就這麼錯過了這一年一次的約定。

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  望著天空,曠出一塊多邊不等比例長短的藍色,除了那塊以外,周圍是灰暗的。

  其實我是討厭天冷的,那身體都會不舒服了起來,彷彿世界就會被凍結停止一般,連自己也不想動了,只想窩窩暖被賴在裡面,一大早氣氛就是圍繞在這樣的環境裡頭,悶悶的過活。除了這些以外,好像冬天就沒有了什麼可以常掛在口邊的,東北季風的來襲,使得天空布滿了昏灰的塵味,也飄起幾天的雨,有大有小的,大的像個會直透人心的冷箭,一撲煙的就會讓你感到他對妳的不客氣和冒犯;細小的雨就會像是綿延的情話一樣,既相連著又浪漫,一波一波的來臨,彷彿他就跟隨著妳,把妳蓋上一件薄薄的冬被,只不過這冬被是微涼的,是不能暖心的,有可能嚴重一點就會是冷得打顫了。

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  今夜還吹著風 想起你好溫柔
  有你的日子分外的輕鬆

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或許我模仿不來張式筆調

或許我也不屑咬文嚼字的寫著我們倆人故事

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妳坐在城市的至高點望著黑夜後的光點 刺眼 

那流動像銀河 被妳的腳步所征服

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  親愛的,妳曾經看過托斯卡尼艷陽下這部影片嗎?我自己先承認我是沒有看過的,對於托斯卡尼這個城市的沒有太多太深刻的印象,感覺它就像個神秘迷人的九份山城一樣,給人一種嚮往,只不過他是座帶給人歡愉的陽光山城。有時看過一些簡單的介紹之後,也令我對這地方產生一些浪漫想像。

  我想跟妳去這地方,在我們三十五歲以前我們一定要到的了的地方,我想這是令人興奮的城市,處處都是一種新的開始,在我們年輕的時候,我想我們當一對認真的旅遊伴侶,從不同的文化中試著找尋我們互相愛的自己,那是幸福的,就像是一樣令人迷人的。在那時候我擁抱著的不只是妳,是在那不同城市的妳,妳會有著不一樣的情感使我著迷,而我樂得想與妳跳一隻曼妙的華爾滋,熱情的舞步融化了我們對每個城市的幻想,那已經是不需要想像的國度了,我們就置身在每一個美麗的角落互相扶持著。

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  最親愛的,我之前曾經有跟你提起過一個我曾經想寫的故事吧,雖然我沒有刻意的說明那是什麼樣的劇本,但現在的人都會稱呼他為純愛類的小說,我想也許就是吧。

  今天的我似乎沒有那麼多想要說我想到什麼有趣的想法可以跟你分享,或許打從我早上起床的那一刻開始我就忘了我夢了什麼夢,或許有妳但我也不記得了,比你夢道我還慘烈。有想過了些什麼,也忘了,腦子裡感覺更不在乎想法這類的事了,只是單純的感受一天中的活動,包括今天的重訓和工作。似乎我做完這些就飽了一樣,連飯也沒多扒幾口進到嘴裡,這是否又是另外一種體悟?

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  今天又是天氣冷的一天,是大家都在喊冷的一天,而我的身體卻跟別人有不同的想法,可能是我工作時一直勞動的緣故,所以我當下不覺的冷,只是覺得空虛。我盡量想一些瑣碎的事情填塞住這些看似忙碌的勞動工作,尤其是想著妳的時候會特別的起勁,生理和心裡也是這樣的。

  我昨晚夢見了一個很真實的夢境,但夢境中我卻沒有夢到你的存在,或許有,但也覺得那是渺小以致於我看不見,對於你在我夢裡那種微乎其微的感受讓我覺得是很無力的,我試著會去回想出你有沒有在我的夢中出現過,但最近的回應是沒有的,我自己也很詫異,總覺得自己的腦子跟現實不對盤,或想著是哪個環節出了亂子等等。我也很仔細地確認過你在我夢境中的存在感,但想想或許是在現實中我夠想妳了,所以夢裡了你不會出現,夢境總是會和現實唱反調走,對於『日有所思,夜有所夢』這句話應証在我的身上時就顯得胡說了。

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